ВРЕМЯ ЛЮБВИ БЕЗ НЕГО

Новелла

                Осень…
                В хмурых дождевых потоках заблудился рассвет.
                По оконному стеклу медленно шуршат к земле зябкие капли воды и время от времени капризно шлёпаются на уличный подоконник… Плюм-с… Пам-с…
                Ещё одна осень. Утро и дождь.   Город    погружен в холодную и неуютную сырую мглу.
                А настроение хорошее. И лишь изредка его омрачают досадные мелочи, смачно перечёркивая время счастливой былой красоты. Тогда приходят воспоминания, а вместе с ними грусть невозможности преодоления обстоятельств.
                Середина недели. Тишина и рань, совсем не хочется выбираться из-под одеяла.
                И эти однообразные звуки за стеклом непонятно почему напоминают мне перестук вагонных колёс в ночном поезде…
                Дождь и осень. Ветер, промокший асфальт, распластанные жёлтые кленовые пятна – крохотные солнышки в бесконечной предрассветной серости.
                Будильник… Что звенишь? Я давно не сплю, хоть и не могу вынырнуть из дремоты… Я не сплю и ни о чем не думаю. Я просто не сплю. Мне не хочется спать. И… не хочу я ни о чём думать. Потому что если я начну вспоминать, то завяжется длиннющая цепочка из секунд и недель, из месяцев и лет, где все последующие события проистекут из каждого предыдущего. И мне опять придётся то ли прогонять их из памяти, то ли бережно сохранять в её архивах, то ли списывать за невостребованностью…
                Плюм-с… Пам-с… На улице долгий мелкий серый дождь.
                Неулыбчивое утро переползло в седьмой час суток…
                Пора смотреть электронную почту…

***

                Он уехал. А я осталась. И в который раз с переменным успехом начала дрессировку времени. Заодно со временем я муштрую себя. Именно это мне сейчас необходимо. Осознанно подавляю сгусток своих чувств. Что в них? Прощания. Ожидания. Время навстречу. Время назад. Время вперед. Сжатое, уплотненное время. Оно то удаляет меня от него, то незримо приближает его ко мне.
                Я отрицаю чувства.   Никаких воспоминаний! Заслонка. Граница. Ров. Повседневность. Холодный утренний дождь.
                Всё отлично! Всё хорошо. Всё просто чудесно…
                Я собираюсь на работу и что-то напеваю. А где мои мысли?
                Живу на «автомате» ожиданий.
                В разлуке жизнь движется иначе, собственной волей переплетая два времени – когда я с ним, и когда я без него. Я другая в его отсутствие. А он другой в отсутствие моё.

***

                Порой возникает ревность. Я, всегда смеявшаяся над этой самой ревностью, теперь поняла её сущность.   Я ощутила ее присутствие в себе. Тяжёлое испытание – ревность.
                И чем дольше мы с ним вместе, тем сильнее её проникновение в меня…
                Иногда я ревную его ко всему на свете. К ближайшему светофору. К дороге. К деревьям на обочинах, к дорожным знакам… К вот этой самой минуте, когда он тоже что-то делает, с кем-то общается, думает или смеётся… Я ревную его к обстоятельствам, к его жизни там, вне меня, в иной сущности, в ином времени. Всё понимая, я ревную к его бывшим любовям, увлечениям, друзьям, сослуживцам. Ревную ко вчера и к сегодня. К его делу и путешествиям, и даже к незнакомым мне осенним улицам его далекого города… Города, который окружает его без меня. Города, без которого нет его. А без моего города нет меня. Нас разделяют города, судьбы и послушное время, которое я недавно выучилась дрессировать.
                Глупо ревновать ко вчера. Понятно, и все же…
                У ревности своя жизнь
                В чем же моя ревность?
                Смешно. Она ни в чем. Она рядом и вокруг.
                Пора смотреть электронную почту.

***

Электронная почта – счастливое достижение безумного прогресса. Вот и ещё одно письмо. Каждый новый день уже много месяцев подряд таким вот образом я сосуществую с собственной судьбой и здороваюсь со своим новым временем.

***

Ревность смешивается с грустью и хочется плакать. Глупо и беспричинно хочется обычных слёз, тех самых, после которых легче душе, а грусть светлеет и куда-то отходит. А потом возвращается в самое неподходящее для меня время. А при чём здесь я? Грусть поступает, как удобно ей, не считаясь с моими чувствами и настроениями в это самое время любви, в котором нет его. А время есть. И есть любовь. И с каждой минутой множатся расстояния.

***

                Приближая холода, улетают недели. Я соревнуюсь со временем. Своенравное время иногда надолго затихает во мне и ведёт себя очень прилично. И тогда кажется, что во мне всё успокоилось. А я стала обычной женщиной в ожидании чего-то своего из шуточно-успокоительной серии «большое и светлое». Я придумываю своё светлое, а потом разрабатываю наиболее вероятные пути к нему. И тут же обо всём забываю. Стоит лишь подумать о недавнем времени любви с ним.
                Времени, когда он был рядом, когда курил, шутил или смущённо смеялся, разгоняя руками этот самый сигаретный дым над моей головой, или когда затихал, слушая любимых майских соловьев. И этот глубокий взгляд его светлых глаз – словно мой затяжной прыжок в бездну счастья.   Когда не хочется слов, когда мерило всего на свете молчание, когда вокруг ничего кроме рук и глаз. И как неизбежность ко мне опять возвращается это самое время любви без него.
                И лишь электронная почта потом спасает меня от тоскливых прощальных слёз, превращаясь в самую главную цель каждого дня и в смысл жизни.

***

Как бы ни поступала с нами судьба, но время любви без него всё равно остаётся временем любви и ожидания, в котором живёт свое тягуууууучее неврастеническое счастье. Я то и дело проверяю электронную почту.

***

                Без него мне пустынно и гулко. И я шепчу:
                «Время любви без тебя не такое, как время любви с тобой.
                С тобою я – женщина. Без тебя – неокрепший ребенок.
                С тобою я – под защитой. Без тебя – я одна».
                Глупая ревность мешает воспринимать действительность
                Я не верю ему до конца, ему – лучшему из земных мужчин. Я не верю и судорожно мечусь в невысказанных чувствах.

***

Быть может, я не доверяю себе? Или мне мешает далёкое прошлое? То, забытое прошлое, которое вдруг догоняет меня в самый неподходящий момент? Да ведь оно давным-давно перестало быть важным! Тогда почему я так не уверена в своём счастье обретения?
И я заново иду смотреть электронную почту.

***

                Он – мое настроение. Мое счастье, мой свет, мой белый корабль в синем море, мой домик на берегу, мое нечастое надежное солнышко, мое бесконечное счастье, обрамлённое рамками прыгающего вокруг нас времени.
               Быть может… он та самая моя любовь, которую я ожидала всегда… А возможно, и нет.. Быть может, как раз на меня-то её и не хватило. И потому всё ещё живу её ожиданием. Я до сих пор не верю вероятности обретения собственного счастья. Я сомневаюсь и не верю ни себе, ни ему, ни обстоятельствам… И одновременно верю во всё до бесконечности…
                И день сегодня какой-то не такой. Облака ползут по земле, очень мокрый дождь и холодно.

***

                 Мое настроение редкое бывает плохим … А сейчас я просто не узнаю себя – противное у меня настроение. Оно знакомо многим – будто кто-то натужно и медленно вытягивает   душу, смакуя эту невидимую другим боль.
                Моя раненая любовью душа измучилась от ожиданий…
                Грустное настроение… Вроде и нет к тому никаких весомых причин. А мелочам я значения не придаю. Мелочи – это ненадолго, это моя временность… Мелочи – обычный дым. Были и растаяли. А настроение осталось. То ли осень повинна, то ли дождь за окном. Они угнетают душу.

***

                Я люблю, когда тепло и солнечно. Лето ушло, а тепло так и не появилось.
                Лето ушло. А мы остались двумя точками в разных концах земного шара. И между ними, как между нами, неиствующее необузданное время.
                Я дрессирую его, а оно хитрит и – то ли подчиняется мне, то ли жалеет меня…

***

Осень сияет багряными красками. Небо очистилось. На душе пусто.
Смотрю в высокое бездушное небо. Клин журавлей прощается со мной до весны. Светлые слёзы осени.

***

                Что происходит со мной?
                Я ревную его к его прошлому не потому, что я ревную. Всё это уже было у него и ушло. Но иногда мне кажется, что его тоска по давней любви не прошла. Его стихи и проза проникнуты этой самой тоской. Он выговаривается себе, повторяя не моё имя. А уже   появилась я. Есть я. А он пишет о другой.
                Почему же ревную я? Меня волнует не его прошлая женщина. Я ничего не смогу изменить в его чувствах. Но мне жаль его воспоминаний. Они мешают ему сегодня. Это в самом начале любви любишь ни за что. А попривыкнув чуть-чуть, проникнув в сознание друг друга, вдруг осознаешь, чем именно дорожишь в данном конкретном человеке. И никто другой никогда его не заменит.
                Он уехал, а я осталась, плотно заперев любую лазейку для воспоминаний о счастье. Я вернулась к себе и вошла в прекрасное настроение. Живу и радуюсь каждой своей новой минуте.
                И вдруг в самом неподходящем месте настигает тоска. Выключен свет радости в глазах.
                Параллельной дорогой между действительностью и сном продолжается моё время любви без него.

***

А потом вдруг тут как тут появляется он. И начинается время любви с ним.
И я опять с головой погружаюсь в два взаимоисключающих и самых счастливых момента – обретения и потери.

***

Сегодня был золотой, неуязвимо солнечный и звонко хрустящий сухими опавшими листьями день. Над городом в ультрамарине неба плыла дымка облаков. Куда-то бежали прохожие, не замечая этой созревшей красоты. Заполонившие улицы машины весело срывались с места, едва только светофор дотерпливал последнюю жёлтую секунду… Ни ветерка. Кажется, весь город чему-то неслышно радуется. Тишина. И только сухое шуршание шин по грубому асфальту мостовой. Кто-то выключил другие звуки, чтобы всласть наслушаться осени… И впитать в себя её неповторимые горьковато-задиристые дни…
Такие красивые дни бывают почти каждую осень в конце сентября или начале октября. Потом приходит серая промозглая слякоть, а потом и холода. Жаль, что он их не видит, и что мы не сможем помолчать в их неповторимой красоте…

***

                Иногда мне кажется, что вместе с дымкой облаков таю и я – то ничего не чувствую, то исподволь, вне собственной воли отягощаюсь невесёлыми раздумьями. А порою мне кажется, что его нет нигде. И будто ощущаю, чем именно он занимается вот в этот самый момент…
                Я живу без него и постепенно вживаюсь в новый образ и в новое время любви без него. Порой я безжалостно препарирую свои чувства, делю их на молекулы и атомы, и ещё на какие-то там куда более мелкие составляющие. И вдруг осознаю свою беспощадность, направленную в первую очередь на себя. Я мучаю себя, жестоко осмеивая чувства.
                Для чего я борюсь с неустроенным одиночеством, неосуществленными надеждами, поверженными планами, рухнувшими мечтами?
                У него другая жизнь, в которой мне места нет. Так для чего же тогда всё это?!
                Я беру себя в руки и всё дальше прогоняю свое время любви. Кроме него это время не заполнит никто.

***

                Как много происходит во время, когда его нет рядом. И я живу в этих событиях словно в вате. Всё тот же распорядок дня. Всё те же люди с небольшими вариациями. Всё те же события. Одно и то же расписание: понедельник – пятница… суббота – воскресенье – понедельник… А что, собственно, происходит? Да ничего особенного. Просто куда-то с невообразимой скоростью деваются дни, которые называются нашей жизнью, дни неповторимой и неизбежно прекрасной жизни, несмотря на расставания и потери. Ведь между ними рождаются встречи и обретения.
                Не в этом ли и состоит счастье?
                А всё остальное – ерунда.