|
Лицо злое. В
глазах ядерные взрывы.Вот-вот выплеснутся на итальянский кафель
кухонного пола...
Абсурд? Комедия? Трагедия?
Дурной характер с привычкой сваливать осколки приличий со своей здоровой
головы на мою больную, лишь бы оттолкнуть от себя самые очевидные факты?
Вот так
бы и заехала по этой переполненной мозгами голове с полным отсутствием
эмоций в них же... Побольше бы тишины...
Чушь какая-то со мной
приключилась и дальше неостановимо приключается... . Нет ей ни объяснения,
ни понимания... Всегда во всем виновата... Он в этом убежден. А я не выношу
оправданий. Хотя... как идиотка еще до вчера против собственного
естества что-то пробовала объяснить – и даже «горлом» шуметь, и варьировать
словами, беря на себя эту самую мою якобы виноватость в том,
что я не верблюд. Оказывается, я должна это доказывать ему - всякий
раз, каждую минуту. И когда мы рядом, и когда на расстояниях. Всегда безрезультатно.
Что бы я ни сказала, мой собеседник услышит только то, что
хочет слышать... Как долго я от этого страдала, рыдала, убивалась...
А теперь...Ну
и ладно. Скорее бы все это пришло к какому-нибудь концу...Я просто-таки
мечтаю об этом самом финише. И принципиально не делаю шагов к нему первой,
дожидаюсь его «предложений». Он медлит, молчит, думает, считает, вижу даже,
когда он ведет бессловесные многочисленные диалоги с собой...Видимо, чего-то
недоучел в нашем бестолковом браке...Странно как-то – такой педант во всем
чего-то недопредусмотрел...Да пусть его!
Меня это, уже можно сказать, не
трогает, не расстраивает – что есть, то есть, что будет, то
и приму...
Что во мне?
Ни обиды, ни досады, ни
усталости. Внутри мельтешится какая-то ерунда. Нагромождение
глупостей, которые ими же и останутся, сколько бы я с ними ни билась.
Стена. Резиновая комната без окон
без дверей – хоть кричи, хоть топочи... Надо потерепеть, потерпеть...
может быть, психологически опустошиться, наконец...
Перетерпть, конечно! Правильно!
Это мой выход на какой-то, пусть и самый короткий, временный, отрезок...
Надо, надо подождать. Приспособиться – на-до...Что-то мне обязательно поможет,
как уже не раз бывало,и я прорвусь. Прорвусь, кто спорит, не впервой...
Выйду из его дома с гордо поднятой головой... и не войду назад.
Именно так и надо сделать как можно скорее... а как? Осязаю этот марш-бросок-протест,
в воображении уже сделала его. А вот готовность к физическому рывку
во мне пока не созрела. Никак не сгруппируюсь. Разбросанность... Прострация...
Медлю. Рублю частями собственный хвост, перенаселенный моими
же бесчисленными нервными окончаниями... Вначале вот этой самоэкзекуции
болело все. Потом притерпелась - да не срослась. Боль накатывает
волнами, шквалами, пронизывая меня жаром и холодом...
То отступая, то загоняя в угол безысходности, при всем при этом оставляя
мне, терпящей молчаливое бедствие на утлом суденышке собственной жизни,
крохотусенький уголек надежды.
Объясняю всю эту ситуацию недоразумением,
недопониманием, кучей других «недо...» А все только усугубляется, чем дальше,
тем больше...Кто бы ни входил, - не остается... Теряю, всегда теряю, еще
не встретив, - уже теряю... Чувствую себя опутанной тугими капроновыми
канатами – ни сбросить, ни развязать. Это безобразие впивается в
душу, режет ее, избивает без ран-синяков, без каких то бы ни было видимых
следов... Медлю... Жду... Где сейчас моя решительность? Куда подевалась?
2.
А!!!
Прорвемся... Где наша не
пропадала?! Наша пропадала везде... Но не пропала! Греет народная мудрость...Очень
даже согревает, несмотря на тутошнюю жару... Значит, выкарабкаюсь, защищу
себя сама...
Где привычный мне холод?
А... Понятно. В душе мой
Северный полюс, и Южный там же...
Желания? Они не связаны
с этим местом и с этим , увы, чужим человеком. Избавиться бы от обоих как
можно скорее! Пора оторваться от надоедливой повторяемости муторности,
куда он, быший почти любимый, бывший муж, быший как бы мой человек, хронически
сталкивает меня каждый день, каждую секунду не один год
подряд. А я почему-то терплю, перетерпливаю, дотерпливаю...
Все эти нервности,
кажется мне, из-за отсутствия любви... Ну сколько можно! Хочу
спокойствия...флегматичности... нереагирования... Помогите же мне!Кричу
молча...Никто не услышит, ни к чему. Самой бы слышать себя. Как?!
Вот человек! Ничего
во мне не понимает, ничего не принимает. Не знает меня и знать не хочет...
Для него я плоскость, ровная пластиковая панель, в которой не за
что зацепиться... Не любит, не любил... Ну и не надо...Теперь и я ...остыла.
Не имею желания быть около. Устала. Настрадалась... Больше не хочу, не
буду.
Жду, когда он остановит
нашу общую глупость... Нет, нет, все это – моя, моя неправильность.
Он ее начал, поймал меня словно рыбку в сачок. Я – не опротестовала неясное
подсознательное юеспокойство, точнее, выключала голос интуиции, хотя именно
тогда и была необходимость вслушаться в него, прибавить
звук. А теперь подоспела расплата... Ну что ж...Все за что-то платят. Чем
я лучше других?
Вот он пусть
и начинает взымать мои «долги». А я... Теперь уж внемлю обстоятельствам...
Ну хотя бы постараюсь им внимать...
Запрятала в
шкаф духи с феромонами, - переполненный моими бедами никчемный изящный
пузырек, – жаль денег, потратилась на химеру... Зачем-то надеялась на нечто
стороннее, что каким-то образом уменьшит его истязания меня и мои метания
между долгом-решительностью...
Недавно,
уезжая на шесть недель из его холодного для меня дома, где я ни минуты
не чувствовала себя ни женой, ни хозяйкой, ранним утром ради ничего, просто
так брызнула на себя две капли рекламной чудодейственной жидкости и...
совершенно забыла об этом.
Завтрак
прошел тихо-мирно, в коротких фразах ни о чем.
По дороге
в аэропорт, занимающей не более двадцати минут, он... начал еще одну свою
войну со мной, придираясь буквально к каждому моему слову. Что бы я ни
отвечала, пытаясь смягчить его гневливость и как-то сохранить мое
предполетное настроение, вызывало еще большую неадекватную его ярость.
Но я улыбалась, улыбалась, улыбалась, зная, что скоро, пусть ненадолго,
вырвусь из его невидимой пыточной камеры.
Он все
же добился своего, саркастически высказав в последний момент порцию поучений
и колкостей в мой адрес, точно рассчитав момент притупления моей бдительности.
Против воли слезы крупными ливневыми каплями выкатывались из
моих глаз всю короткую дорогу до таможенного контроля. Даже после него
я еще долго не могла прийти в себя.
Летела
я двумя самолетами, между рейсами которых было целых шесть часов.
Они прошли незаметно. Постепенно я как бы успокоилась, анализируя его поведение,
пытаясь как-то объяснить его.
Что
было с ним? Откуда налетела гроза?
Не найдя
ответа, я махнула на вопросы рукой, решив побыстрее выбросить из головы
всю эту гадость. В ожидании пересадочного рейса, бездумно гуляя среди разномастного
народа по транзитному терминалу другого аэропорта, наслаждалась...
одиночеством.
Осенило меня на подлете к родной стороне.
3.
Духи! Мои духи с феромонами, которыми я «освежила» себя утром...Может
быть, это они таким образом затуманили его разум?..
Абсурд
пока длится, заставляя меня жить в чужой психологической жестокости,
готовиться на всякий случай к еще большим встряскам, дожидаться нужного
времени, чтобы на этот раз действовать правильно ...
Вкупе
с ним рука об руку бредут мои сны, явь, дни и ночи, тучи, солнце,
дожди, засуха, душевные снегопады, зимы, весны, дни, годы, мечты, отрицания,
надежды...Может быть, в этом и состоят мои счастья в сумме со всеми моими
парадоксами...Может быть, скоро все это завершится, и я наконец-то
вновь стану собой, относительно свободной и относительно веселой...
30 мая 2008.
31 июля 2008.
Ницца. Брянск.
