Ну, вот опять, как это часто бывает, - в неподходящем месте пришел сюжет. Сортирую вещи на цветные и белые, выбираю чистящие средства.
                Писать не хочется. Не напишу – забуду. Так повторялось сто раз: откладывала, ленилась, после тщетно  вспоминала. Значит,  надо записать, на всякий случай, чтобы не пожалеть.
                …Далековато я оказалась от дома, от работы. Скучаю по профессии, по своему издательству,  ментально живу совсем в другом месте, а здесь отбывает «срок» моя физическая оболочка.
                Время от времени кто-нибудь по Интернету попросит «посмотреть» что-нибудь им литературно-сотворенное. Я рада, готова заниматься с авторами, сколько надо, если вижу хоть каплю «искры»…
                Вот и вчера пришло «прикрепление». Сегодня почитала. Понравилось. Захотелось спросить, что дальше-то было…
                За каждой строчкой видела себя. Хотя… в моем «вчера» жизнь шла иначе. Однако настроение…Оно в рассказе было… моим. Нет, оно было не совсем таким, конечно. И даже совсем не таким. А все же чем-то близким. Может, потому и родило в воображении картины описываемого другим человеком действия…Муж без чувства долга. Жена -интеллектуалка народным «рецептом» «подлечивает» потекшую водяную трубу, выключает пустой холодильник, мечется по комнатам, затыкая дырки в оконных рамах…
                Мне захотелось утешить ее недавно сказанными мне одним хорошим человеком словами: «Ничего, вечно это продолжаться не будет. Ты же наша,  найдешь выход».
                Конечно, он прав, не опущу я ни рук, ни ног, ни головы. Выберусь.
                Если что-то у меня идет не очень-то, в подушку не плачу.  Зато  день и ночь вздыхаю, вздыхаю... Говорят, это маета одолевает душу. Так и есть. Маета не дает покоя голове,  она – ногам. Хожу тогда сама не своя, ничего не помню. Похожие на фасолины слезы  выкатываются из глаз по любому поводу и без него.  Рада бы сдерживаться, а не получается,  и не знаю, как  быть. Хороший способ защиты – солнечные очки. За ними себя и прячу. Если глаза – зеркала души, то через темные стекла мало что отразится, и уж наверняка никто не заметит моих тревог, даже близкие. Кстати,  их у меня  здесь нет.
                Душа исстрадалась, рвется домой. Не всем дано с легкостью заменить жизнь. Мои «корни» на чужой территории не приросли. Но я не «завяла». Писала уже где-то: если невозможно изменить ситуацию, научись в ней жить. Научилась, я же «наша». Жизнь-то моя, терплю. Долго запрягаем,  прытко едем. Какой же русский не любит «галопа»! Это генетически заложено в наши загадочные характеры. Надо подождать, не знаю, сколько, чтобы максимально разрешить  насильно втолкнутые в меня  проблемы. Не с той связались. Не дамся!
                Сижу у компьютера, читаю чужие стихи-рассказы, задвинув свои в «дальние» файлы «Моих документов». Не до них.
                Творения отвлекают от действительности. Переписка с авторами активизирует к деятельности. Так проходят дни. Ждать для меня куда хуже, чем догонять.  Жалко времени.  Была бы дома – до секунды заполнила бы  его делами. Здесь у меня дома нет. Все чужое, не родное, не мое. Книжку, и ту без  «высочайшего» повеления не переложишь с места на место. Ну, так и ну ее. Пусть  валяется.
                Про «книжку», конечно,  образное выражение, и вместе с тем....
                Делать  что-то полезное надо. Не ждать же впустую у моря погоды.
                Стирка, глажка, уборка –  несерьезно, это автоматика. Правда, мозг тем в не менее выдает мне немало  важного. Хорошо думается, к примеру, при упаковке садового мусора в столитровый пластиковый мешок. «Пробежка» с  ним  при моих пятидесяти килограммах веса до специального контейнера тонизирует дух. Кто не пробовал – советую, способствует улучшению настроения. Творческим «витателям» полезно  размяться, воспринимая эту «физику» переходной фазой к любимому занятию. Смысл моей жизни  –  литература, авторы, советы им, редактирование.
Героиня присланного рассказа мучилась-терзалась, да и нашла новый поворот собственной судьбы.
Совсем, как я…почти. За меня «поворот» придуман другим человеком – близким по официальному статусу семейного положения. На деле это, опять же, не совсем так. То есть, далеко не так. Близкие, даже в самых чрезвычайных обстоятельствах, поступают иначе, щадят больше.
                Когда я узнала о «повороте»… Господи, ну как же меня это потрясало,  забирало»… крутило, мутило, «истерило». Я не узнавала себя.
                Написала нечто прозаическое, чтобы выговориться и тем помочь себе хотя бы на первое время. Известный психологический прием: проговариванием проблем изгонять их из себя. Еще можно поделить пополам по вертикали лист бумаги. Написать проблему , на одной части - ее плюсы, на другой минусы, вариантов много. А потом корректировать их по ходу жизни. Тоже помогает.
                Ну, так вот, написанное отредактировала, опубликовала на литсайте. Посыпались отклики с предложениями помощи. Читающий народ  думал: по себе плачу. А я нет, не о ком-то конкретном рассказывала, а о мучающейся  предательством любимого человека особе. В общем, практически про себя, конечно. Там  и выдумки хватало – для пущего сюжетного «завода».  Многие думают, что я описываю собственные истории – такая  у меня, оказывается, тяжеленная жизнь. Предупреждения  о том, чтобы моих   героинь не путали со мной, не помогают.
Теперь уж и не опровергаю – спасибо, что почитали, прослезились, порадовались. Спасибо, что написали несколько строчек, протянули руку. Это дороже переполненного купюрами кошелька. Впрочем, он не был бы лишним. Но  сейчас не об этом…
                Истязалась я вместе  с героиней другого автора ее  страданиями да говорила, как реальной: «Пройдет. Еще порадуешься…».
                Знаю по себе. Чего только не бывало со мной, а уходило и не помнилось.
                 Всегда, если что-то начинает «полосатить» мою жизнь темнотой с оттенками темного же…ооооххххх…как  я страдаю!!! Убиваюсь, свет не мил. Живу-работаю, как  заводная, думаю, анализирую, молчу, винюсь… Мысли - неизвестно где. Сама – там же! Не терплю себя такую. Рвусь к стабилизации. Довольно быстро беру себя в руки. Само как-то получается, может, сила воли помогает или включается разум.
                Прозреваю. Количество вздохов резко снижается. Начинаю действовать. Парикмахерская - стрижка-окраска, маникюр-педикюр, ресницы, духи, одежда. Меняю сгоревшую «лампочку» в глазах на «большеваттную»… Это означает,  я приняла промежуточное решение. В  такой период на меня всегда работают два варианта:   «Да» и  «Нет». Подходят оба. Кстати, второй больше, но я сторонница использования всех шансов.
                 «Да», -  я согласна на продолжение без воспоминаний и упреков, чувства-то еще теплятся надеждой. Выкладываюсь,  готова вернуть, забыть, простить. И совершенно забываю о том, что никогда ничего невозможно ни забыть, ни простить, ни вернуть даже при самой мягкой мягкости характера.
                Длится  «прощенческий» период очень недолго. Если  из «Да»  ничего не выходит, все с ним связанное  отсекается от реальности острым режущим предметом. В меня вселяется непробиваемое спокойствие. Ни слез, ни нервов.  Развязка в лице шанса «Нет» уводит  в другую жизнь.
                Я опять становлюсь собой. Не нужны ни звонки, ни письма, ни встречи. Нет ревности к будущей жизни этого человека без меня.
                Вот и сейчас  происходит подобное. Перестали быть важными его мысли, планы, увлечения. Не волнуют возможные «дамы сердца». Неинтересны его друзья, болтавшие Бог весть  что обо мне к его удовольствию и при его молчаливом попустительстве. Не потрясают больше перемешанные повседневностью ложь, злопамятность, скупость, упреки по мелочам, использование моего наличия в  корыстных целях. Его личность  растворилась в дожде вместе с моими воспоминаниями и сожалениями. Безразличие, молчание, фразы ни о чем. Память стерта. И только ожидание вынужденно заставляет меня пока делить с ним  крышу.
                Не знаю, как переживают расставания другие, но я рада тому, что не переношу неясности многоточий и тем более - запятых.  «Нет» всегда лучше  непонятностей  в виде туманной необязательности обещаний.
                Толстая точка  снова корчит мне забавные рожицы, возвращая мне  взлеты фантазий.  Прошедшее растаяло, как лед на африканском песке,  испарилось каплей воды на перегретом асфальте. Все, что обидами собиралось под той моей «оболочкой», быстро теряет контрастность и форму, перестало  будоражить, лишать сна. Не спрашиваю себя: «Почему?!» Говорю себе: «Потому!»
                Каждый новый день прибавляет мне спокойствия от переменившейся обстановки.
                Придуманной чужим воображением героине мысленно сказала, имея в виду, конечно же, себя: «Вытерпишь, ты же - наша».