Пустое,  пустое,  пустое... - В  зеркале восторженно сияют смехом мои глаза. -  Пустое  воскресенье... Господи, боже мой, пустое воскресенье!  Пусто.  Мне  -   пусто.   Я  не  нахожу  себе  места.
                    Прогоняю прочь никчемные минуты... Это - я-то!" - Я  шепчу,  шепчу  едва  слышно  какие-то слова и улыбаюсь. Мне весело, мне смешно. Пус-тое,  пустое воскресенье! Я смотрю и смотрю на себя в зеркало... Оттуда мне приветливо улыбается красотка, просто прелесть. Я себе так нравлюсь, что, не стыдясь и не скромничая, вволю любуюсь собственным отражением. Я почти уподобляюсь гаршинской путешествующей лягушке. Мне так и хочется воскликнуть...
                    - Это я - эта красотка! Это я! Я !!!
                    Видел бы кто-то меня со стороны! Слава богу, я одна дома. Мне ничего не хочется делать да и нечем  особенно заниматься. Хотя... "Да, да, - отмахиваюсь я от осуждающих попыток внутреннего голоса образумить меня. - Знаю. Все знаю. Настоящие хозяйки не сидят без дела ни минуточки..." Что ж, видно, я не настоящая хозяйка.
                    Внутренний голос все еще пытается наставить меня на путь возвращения в лоно родного дома. Но я знаю... ничего он сегодня от меня не добьется...  Мне сегодня пусто!
                    В мои-то годы! Господи, какие, какие мои годы? Где они? Я любуюсь собой в зеркале и отмахиваюсь от глупых мыслей о каком-то там приду-манном кем-то возрасте. Мне нравится моя жизнь. Я счастлива тем, что живу. Я счастлива. Господи! Но почему?!
                    Почему на меня, по-че-му на меня свалилось это пустое воскресенье? Откуда оно взялось? И как мне распорядиться неожиданно свалившимся свободным временем?
                    Все! Все! Все! Сажусь писать этот рассказ. Вот и пройдут целых три часа. Я  их и не замечу, а там... Вот! Все! Беру бумагу, ручку...
                    Лишь два воскресенья назад я даже не помышляла о том, что так скоро мне некуда будет девать время, что я ничем не смогу заниматься, потому что мне будет не до чего. Я аккуратно и очень тщательно разложила свое время по полочкам судьбы. Я  спала, как сурок (не очень свежо, зато точно). Я не ждала звонков и встреч. У меня и в помине не было той внутренней растрепанности, которую вносят все эти дурацкие чувства... Чувства - это, наверное, очень хорошо. Но без них жить куда как нормальнее! Вот!
                    Я  уже так долго, та-а-ак спокойно жила! Любовь в мои планы не вписывалась! Го-о-ос-поди, боже мой! И как меня угораздило!
                    Я  весело смеюсь отражению в зеркале. Опять сажусь к столу. Пишу заголовок - "Пустое воскресенье".
                    А ведь и вправду - пустое. Дети отправились на уэк-энд. Каждая на свой. Я мотаюсь между комнатами и кухней. Сощурившись, разглядываю стрелки часов... Остановились, что ли?!
                    И не чувствую никакой укоризны. Видно, мне и в самом деле захотелось немножко влюбиться. "Немножко, - повторила я, продолжая писать рассказ. - Но я не умею немножко!"
                    Я устала подгонять едва ползущие секунды, которые почему-то сегодня передумали складываться в минуты. Куда это годится! Всего лишь пятнадцать дней назад я не могла представить, что, точно девчонка - подросток, влюбленная впервые, я буду выглядывать в окно, всматриваться в проезжающие мимо моего дома машины в ожидании теперь уже чуть-чуть, самую малость, родной.
                    Я узнаю ее из многих других таких же. Бе-зо-ши-боч-но.
                    Я не люблю впускать новых людей в свою жизнь - предпочитаю оставаться просто в хороших деловых или приятельских отношениях. Держу всех на расстоянии (и правильно делаю. Тысячу раз уж убедилась.) Стоит кого-то впустить в душу... Мне уже приходилось сожалеть о доверчивой поспешности
                    И вот - пожалуйста. Сама, не ведая того, впустила. Потеряла бдительность. Так долго продержаться и так оплошать.
                    Я поднимаюсь от стола. "Ладно, - говорю, - ладно", - и любуюсь собою в зеркале. Напоминаю себе, что в прошлый раз я быстро взяла ситуацию под контроль... Ну, подумаешь, чуток подождала, чуть-чуть всплакнула и помечтала. Потом я успела задвинуть защитницу-заслонку перед самыми носами этих... этих... бездушных двуногих. Да-да, тех са-мых, тех самых двуногих, то и дело повторяющих, что по-настоящему могут чувствовать только они... Нам, видите ли, это не дано. Черная несправедливость! Они! Могут! Чувствовать! Ха-ха! Они могут чувствовать?!
                    Я вновь беру ручку. Пишу этот рассказ... А может быть?.. Может быть, я придумываю себе будущее?
                    Я с нетерпением жду конца воскресенья...
                    Мысли мои скачут от рассказа к выдумкам, к фантазиям и потаенным желаниям. Вдруг он тоже мается? Вдруг он почувствует, как я его жду, и вырвется? Оторвется наконец от своих нескончаемых домашних забот? И я увижу его хотя бы на полчаса? Жду...  Разве у меня нет никаких дел? Или это моя последняя надежда? Почему я так мучаюсь - точно закомплексованная дурнушка?..
                    Я весело перебираю всех, кто весьма недвусмысленно мне симпатизирует. Точнее... Скажем так... Симпатизируют, потому что есть за что симпатизировать... Конечно. Таких, как я, нечасто встретишь, надо отдать должное... А в чем я не права? Разве такие попадаются на каждом шагу?.. Я продолжаю нарочито капризно перечислять свои положительные качества и... мучиться все тем же ожиданием, конца которому, похоже, не предвидится. Что это такое! Я не люблю прилипчивой бездеятельности. Я люблю ритмичную жизнь.
                    Я продолжаю вспоминать тех, чья симпатия ко мне очевидна. С каждым из них, моих очень даже приличных знакомых, я бы могла очень даже прилично и очень легко провести сегодняшнее ставшее против моей воли пустым воскресенье. "Только дай намек", - подумала я... Нет... Я не даю намеков. Мною руководят чувства. Я разглядываю свое зеркальное отражение. Определенно, была б мужчиной - ни за что бы такую от себя не отпустила. Исполняла бы все прихоти, лелеяла бы и холила... И я уже мечтаю о том, как бы я относилась к женщинам - будь я мужчиной... Знали бы они, как много теряют из-за своей душевной закрытости, из-за боязни сначала отдать, прежде, чем получить. Какое счастье отдавать свою душу в обмен на солнце в родных сияющих глазах!...
                    Я смотрю на себя в зеркале. Как удачно падает свет... Цвет лица матовый. Кожа ровная и словно светится изнутри. Глаза сверкают, а прическа почти совершенство. Да и я не хуже.
                    Ну почему! Он! Меня! Не видит!
                    Я продолжаю внутренний монолог. Я говорю себе (красивой и любимой) о том, что сегодня явно не до свиданий. Не переделано столько дел...
                    Я  готовлю свой хлипкий морально-отступательный плацдарм и... надеюсь, надеюсь, надеюсь... Я надеюсь наконец-то проиграть свое полубеспомощное сражение с ожиданием. Я жажду сдаться без боя. Я жажду сдаться без боя на милость победителя... На безмерную, счастливую и нежную милость победителя.
                    Я снова мысленно представляю все, о чем только что написала. Я уже на старте. Я готова сорваться и бежать за ним куда бы не позвал. Но... Стартовый пистолет медлит. Мой телефон молчит.
                    Я возвращаюсь из мечтаний на землю. Я начинаю прокручивать ситуацию по принципу от противного. Я убеждаю себя, что не увижу его не только сегодня, но и завтра. И даже еще два дня. Сердце мое тут же начинает биться быстрее. Мне становится до слез себя жаль.
                    Я всерьез пугаюсь... вдруг и в самом деле не увижу его всю следующую неделю? Это не-вы-но-си-мо! Нет, так накручивать себя нельзя. Надо беречь нервы.

                    Я опять вспоминаю моих знакомых. Да-да, тех самых, чьи симпатии ко мне не требуют дополнительных оптических приборов. Я радостно хмыкаю. Один стоит другого. Сколько же их толпится вокруг каждого квадратного сантиметра моей души! Это приятно. И только!
                    Мне нужен совсем другой человек. Увы, мой бесперспективный вариант. Если, конечно, рассматривать все с точки зрения житейской. Да какое мне, собственно, дело до той точки зрения! Кому она нужна, если я сама не заметила, как проглотила крючок с его нехитрой наживкой. Я охотно и легко сбилась с толку. "Нетушки, - со знанием дела и себя я начинаю маневрировать. - Нетушки. Сбилась-то я сбилась, да вот поди ж, удержи меня. Попробуй-ка удержать меня подле себя. Трудноватенько, пожалуй, будет!"
                    Не надо, не надо ничего придумывать. Не нужно ничего усложнять. Надо пустить дело на самотек - как получится, так и будет. Не ищи себе оправданий! Сама же хотела каких-нибудь страстей... Хотела - хотела... Да. Я  хотела каких-нибудь страстей. Но так, чтоб не погружаться до самого дна. Чтоб все в свое время. Все по полочкам, продуманно и спокойно... Интересно, кому по силам - ощутить одновременно эти два взаимоисключающих состояния - страсть и спокойствие?
                    Покончив с любовями в один из перенасыщенных моею решительностью дней, я как крохотную поблажку оставила себе спасительную отдушину легкого, ни к чему не обязывающему  флирта. В таких случаях я сама решала, как мне поступить. И поступала... И научилась дружить с собой... Я  понимаю, что мне ни к чему сейчас все эти дурацкие переживания. Я люблю свой жизненный темп. Я люблю своих детей. Люблю жизнь. Люблю жить...
                    О-о-о-о-й! Мне весело. Плакать не хочется. Сегодня у меня одна досада - воскресенье ползет еле-еле. А я нашла-таки занятие и пишу этот рассказ. Я  то и дело бросаюсь к звонящему телефону. С надеждой смотрю на определитель номера и неохотно снимаю трубку. Я что-то бесцветно отвечаю, стараясь быстрее освободить линию. Еще две недели назад я не придавала значения количеству поступающих в мой дом звонков. Сегодня мне кажется, что телефон звонит непрерывно. И все впустую. Пустые это звонки. Как и само сегодняшнее воскресенье.
                    Я  отхожу от стола. Я решаю примерить свое новое вечернее платье. Оно должно подойти по цвету к его машине. Я еще ни разу не надевала это платье. Я  отлично выгляжу в нем.
                    Я слоняюсь по воскресной квартире. На уровне рефлекса, автоматически и безнадежно, высматриваю в потоке машин знакомую движущуюся точку... Мое негаданное приключение. Я неразделима с ним. Оно перевернуло мне душу. Мое негаданное приключение... Оно нарушает ритмику моей жизни. Хотя... Пресловутый этот ритм - моя же придумка. Уловка. Забег от реальности, выдумав который, я заставила себя подчиниться ему - с собой-то уж можно быть честной. Не видела никого достойного - вот и жила, как заводная. Не видела? А как же эти, которые симпатизируют? Да, эти... Мне-то что до их симпатий!
                    Живу, как заводная. Сную челноком в швейной машинке. Правда, в последнее время именно такая жизнь меня и устраивала. Я сама отдаляю, стараясь делать это поделикатнее, всех своих "симпатизаторов"... Наконец-то рассмотрели, оценили и... пере-ценили.
                    Я вспоминаю слова приятельниц о том, что пора оглянуться и выбрать кого-нибудь. Оглянуться! Тут и оглядываться было не нужно. Сам подошел. Сам сказал. Сам покорил непокоряемое мое сердце. Крепость моей души пала почти без боя. Мне стал нужен только он.
                    ...Я снова смотрю в окно. Пусто
                    ...Я снова срываюсь к телефону. Не он.
                    ...Я снова беру ручку. Пишу.
                    Что получится - узнаю, когда поставлю точку... Когда же я поставлю точку?
                    Точку?! Я взвиваюсь и мечусь. Мечусь между окном и столом, где пишется этот рассказ. Господи, смешно, право. Надо взять себя в руки.
                    ... А не испить ли мне чаю? Подперев руками подбородок, я запрокидываю свою (красивую) голову и смотрю сначала на потолок. Потом опять - за окно.
                    Моя (красивая) голова мыслит здраво и осознает, что...
                    а) у него трое сыновей-погодков;
                    б) у него несколько внуков;
                    в) у него жена, с которой он прожил чуть меньше, чем мне лет.
                    Ка-ко-во?!
                    В который раз за сегодняшний длинный-предлинный день я смотрю за окно и в автомобильном потоке  высматриваю одну-единственную машину. Но пока там мельтешат чужие и ненужные.
                    Я прогоняю воскресенье. Я то пишу рассказ, то отыскиваю мелкие домашние дела, которых все равно не переделаешь и которые отнимают слишком много времени. Того времени, когда, например, я могу мучительно-сладостно ждать его.
                    Я отказываюсь от дружеской болтовни по телефону и даже от воскресного шампанского с мороженым, на которое меня пригласили друзья. Я , влюбленная дурочка, отказалась, чтобы сберечь эти минуты и часы - для него. Я хорошо знаю о том, правда, теоретически, что правильнее - жить для себя.
                    Я  хватаю гадальные карты. Загадываю на черное-красное. Тащу десять раз подряд все красные - бурно радуюсь совпадениям. Если бы такие совпадения помогали исполнению желаний... Потом я вытаскиваю несколько раз подряд черные карты, перезагадываю, подтасовываю, вновь выпадает красная... Я опять автоматически радуюсь и ясно сознаю... я обычная, рядовая свихнувшаяся бездельница. Я - бездельница. Только от ничегонеделания такие взрослые тетеньки, как я, начинают впадать в любовные грезы.
                    Было время, я лечила свои легкие увлечения делами. Нагружалась ими по макушку. Назначала жесткие сроки исполнения, строго контролировала их ход. Такая трудотерапия любому пойдет на пользу - и я не исключение.
                    Засвистел чайник. Прихлебывая, благо, никого нет, я пробую разобраться, что же произошло. Почему я вдруг заметила человека, о существовании которого знаю как минимум лет двенадцать? Сколько он там лет обо мне мечтает? Даже не верится, что так бывает. А может, это сон? И я вот-вот проснусь? И наяву ничего не будет? Я тут же пугаюсь и отмахиваюсь от нагнетаемых собою же страхов.
                    ...Не верится в то, что так бывает. Моя жизнь проходила в каком-то параллельном мире. Я не замечала никого. А он... Какой  он! Сильный, смелый, крепкий. Он все решает сам. И я тоже все решаю сама... Конечно, между нами существует небольшая разница... Он - мужчина и поступает так в силу своего мужского статуса. А я это делаю из-за необходимости надеяться лишь на себя. Почему же я не замечала его раньше? Теперь, вспоминая короткие, ничего тогда не значащие для меня встречи с ним и вежливые разговоры, я припоминаю какое-то смутное ощущение интереса к себе с его стороны. Неопределенное что-то, неясное. Тягу какую-то... Я  и не могла предположить силу этой тяги.
                    В его долгом взгляде было что-то такое, чего не было в других. Это я сегодня, сейчас понимаю. Я  отмахивалась от этого ощущения... Но, оказывается, он помнит такие мелочи, которых я вспомнить не могу. И мне хочется вернуть то время. Я дорожу его чувством ко мне. Я умею ценить любую мелочь хорошего отношения к себе. Хорошо, что он есть.
                    Я представляю, как засыпаю и просыпаюсь рядом с ним. Он дремлет, а я тихо - тихонечко обнимаю его, и он отвечает мне. Его сильные руки... ах, нет. Его сильные руки сейчас где-то в другом месте. И все равно мое сердце заходится счастьем, а кисти моих тонких рук в очередной раз отодвигают занавеску. Пусто.
                    В который раз я отвлекаюсь от рассказа. "Интересно, думает ли он обо мне? Строит ли он планы, фантазирует ли? Придумывают ли мужчины сценарии развития отношений, подобно тому, как это делаем мы, женщины?" Я не сомневаюсь в том, что он тоже много думает обо мне - он говорил об этом не раз. Я верю ему. Или хочу верить? Его глубокому восхищенному взгляду нельзя не верить... Как же я могла прежде жить без него? Сегодня мне важно сохранить это мое новое состояние. Удастся ли? Это зависит от него. По плечу ли ему окажется такая непростая ноша, как я?..
                    Недавно я невзначай заметила, что на улице, или в магазине, или еще к каком-нибудь другом многолюдном месте я выбираю непривлекательную женщину и начинаю разрабатывать "версию". Я представляю, что сказала бы она обо мне, узнав обо всем том, что я уже рассказала вам... Да, бесспорно, это всего лишь рассказ. Но, согласитесь, ведь вы думаете, думаете, что все, о чем я написала, и в самом деле происходило со мной? Ну и думайте. Должна же я, как автор, поинтриговать вас...
                    Последние две недели пролетели так быстро, что я их не заметила. То и дело моя жизнь прерывалась долгожданно-радостными трелями его звонков и короткими встречами с ним.
                    Что? Опять телефон?.. Я вздрагиваю и вслушиваюсь в тишину. Нет, наверное, я не дождусь звонка. Лучше уж буду писать рассказ. Рассказ, где главное действующее лицо я... Или он?.. Пожалуй, все-таки я. Потому что в любом, даже самом закрученном вымысле обязательно присутствует автор. Пусть даже в несколько неожиданном виде и в самой непритязательной роли. Автор выбирает ее помимо своей воли. Так уж получается.
                    Возможно, в вымысле, именно в нем, автор реализуется куда полнее, чем, к примеру, я сейчас.
                    Я привыкла многому не придавать значения. Я умею слушать не слыша. Могу вести беседу, подхватывая окончание фразы собеседника. И думаю при этом о своем. Нет, мне это не очень нравится. Но что поделать - так уж получается.
                    Наверное, я просто устала от всего. От борьбы за крохотное место под не всегда ласковым солнцем. От игры в счастливую женщину. От шагреневой кожи пресловутого внешнего успеха. Внутрь него ежеминутно, ежедневно запихиваются все гаданные и негаданные раздражители. А ты продолжаешь восторженно-вынужденное присутствие в своей далеко не восторженной действительности. И делаешь, делаешь, делаешь вид... Мне говорят... ничего особенного в том нет. Это всего-навсего профессиональные навыки. Они в каждой профессии свои. Может, и так. Кто его знает. Мне сегодня все безразлично, кроме застывшего времени. Оно совсем не движется.
                    Я  пишу рассказ. Я  придумываю человека. Я  уже верю в его существование. Я  верю ему и согреваюсь под его крылом. Я тихонечко успокаиваюсь и смотрю на часы.
                    Я  пишу рассказ. Прошло всего полтора часа. Обычно я пишу их ровно три. Интересно, что еще я выплесну на бумагу в последующие полтора?
                    ...Быть может, мне стоит задуматься над своей жизнью? Наверное, это будет полезно. И вот еще что надо сделать...
                    Я  проигрываю нехитрые женские уловки, чтобы не так уж откровенно безумно радоваться его звонку, когда он все же раздастся. Когда и я услышу, непременно услышу, надо лишь чуть-чуть подождать, его неповторимый глуховатый голос. Я  даже хочу верить, что поступлю только так, как сейчас придумаю.
                    Итак!
                    Первое. Он звонит. Я подхожу. Не сразу. Говорю подчеркнуто спокойно (а может, не подхожу? Ой, нет, подхожу, обязательно подхожу, и по возможности спокойно) говорю тихое "да".
                    Второе. Он звонит. Я подхожу. Отвечаю никаким не радостным - чуть усталым, чуть озабоченным голосом (это я сыграю, главное - не поторопиться с радостью).
                    Третье. Он звонит. Я подхожу. На его предложение куда-нибудь съездить задумываюсь (ненадолго, конечно). Вдруг он обеспокоится моей усталостью? (Тогда он захочет, чтобы я отдохнула в домашней обстановке). Потом с подчеркнуто плохо скрываемым одолжением вяло соглашаюсь - ну как бы не очень охотно.
                    Четвертое. Он звонит. Я подхожу. Назначаю встречу через час. Нет, через сорок минут. Нет, скорее, через полчаса (что там мне собираться?)
                    ... Наверное, я и в самом деле помешалась на этом дурацком ожидании той самой любви, которую все ждешь и ждешь. И устаешь от ожидания,  от желания отдавать свои чувства, и принимать чужие. А ее все нет и нет...
                    Наверное, я не могу жить вяло. И вовсе не по мне жить пресно. Я люблю каждое свое новое утро. Я  люблю солнце и дожди. Люблю лето. И зиму, и весну, и осень. Я всегда оцениваю максимально положительно каждого входящего в мою жизнь человека. Я верна дружбе, словам и обещаниям. Не признаю необязательности, пустословия и пустозвонства... Ну вот - прямо характеристика какая-то... А на самом деле я просто люблю жить на белом свете.
                    Я  смотрю за окно. Приближаются сумерки. Наконец-то уходит прочь мое пустое воскресенье... И рассвет я тоже очень люблю... А звонка нет.
                    Я  не верю в то, что они, эти бестолковые двуногие, вообще способны на чувства... Зачем мне такой бесперспективный роман? Он не приносит мне ничего, кроме дополнительного беспокойства, кроме ненужной бессонницы - я так последовательно боролась с нею. Я  опять нервничаю, выбиваюсь из ритма. И мне так не хочется ошибиться еще раз... Мне очень хочется верить, что придуманный мною человек будет не слишком отличаться от человека реального.
                    Так... Может быть, завести с ним разговор о планах относительно меня? Правда, он что-то говорил об их грандиозности, но я, видно, чего-то недопоняла - что может быть в планах крепко-накрепко женатого человека относительно умной, красивой, но свободной женщины с двумя взрослыми детьми?.. С моей житейской точки зрения - ничего далеко идущего. Ну, быть может, нечастые, недолгие встречи где-нибудь на нейтральной территории. Такой вариант мне не подходит. Значит, моя сегодняшняя действительность обречена на продолжение в том же духе или, что более вероятно, на скорое угасание... Уж лучше - скорое угасание. Тление - не по мне.
                    Хорошо бы не докатиться до выяснения отношений с ним. Еще подумает, что бросилась на шею первому встречному... Да нет, какой же он первый? Во-первых, он не первый. Он даже не второй и даже не третий... Он вообще один. Почему же я не замечала его раньше? Хотя, что я видела да и вижу в борьбе за отведенное мне место под солнцем? Борьбу и вижу. И вся-то моя жизнь есть борьба. За себя, за детей, за работу...
                    Головушка моя (красивая) сломалась в думах об этой борьбе, в непрекращающемся чертовом самосовершенствовании. Да кому оно нужно, кроме меня!
                    Уже без надежды, почти равнодушно, я выглядываю в окно. Ну нет и не надо. Приедет же, в конце концов... Слава Богу, и этот пустой, ненужный мне день угас. Пустое, пустое воскресенье. Пусто мне, вот и все.
                    Я знаю, что иллюзии и мечты остались в далекой юности. Но почему же так хочется грезить наяву? Бесспорно, правильнее продолжать жить своей жизнью, и все-таки... И все-таки, он уже ворвался в нее, потеснил привычное мне окружение. И что же? Так все и останется в подвешенном состоянии? Или все пустить на самотек? Кто знает, как мне лучше поступить? Мне просто очень хочется хотя бы малую толику отпущенного мне времени быть рядом, день и ночь, с придуманным мною победителем. Мне очень нравятся такие, как он. Жаль, что до встречи с ним они существовали лишь в моем воображении.
                    ...И вот наконец мне больше ни о чем не хочется говорить. Все. Мне больше не о чем писать. Я ставлю точку в рассказе. Прошло почти три часа. Я - жду.

                    P.S. ... Солнце давно перекатилось за горизонт. На асфальте перед моим окном еще теплый августовский ветерок крохотным вихрем завивает первые желтые листья, предвестники скорой осени. Мне всегда грустно в конце лета. Я бесстрастно смотрю на потемневшее окно. Прошло всего пятнадцать минут как я закончила писать рассказ. Не глядя на определитель, нехотя снимаю телефонную трубку...
                    - Что? Да! Конечно! Сейчас!
                    Я накидываю на плечи первую попавшуюся под руку куртку и на ходу втискиваю ноги в босоножки.